碎风（上）（2 / 2）

“有你就好了啊，什么都不用做，你就是朕的全世界。”

“所以这就是你要以身相许的理由？那你说的以身相许，到底什么时候许呢？”

“你什么时候把朕娶回家，朕什么时候许给你。但是朕的妈妈说不到二十七八不让朕结婚。”

“那行吧。”我在上一条消息上加了一个叹气的表情，就是要让她感到意外：“十年后，我娶你。”

“那……我们拉勾勾？”

“拉勾勾。”

花历一一七年，四月二十九号；天气：多云。

“你知道么，每次听到你说为朕付出你愿意，没有回报也没关系。朕真的压力好大，朕什么都没付出过，也不知道应该做什么，有时候真的感觉欠你的太多。”

“有的时候朕真的感觉好累的呀，完全不知道自己应该做些什么，也不知道什么是对的，什么是错的。”

“就比如你，朕现在不奢求你能因为我开心，至少难过不是因为我伤的。”

“到底该怎么办才好……”

这是我在她账号收藏里面看到的，发现的时间是早晨，中午的时候就被她给删掉了。也不知道是不是因为我看到了的缘故。

我很想问她为什么会说出这样的话，但是我又问不出口。纠结良久，最终还是作罢。

是我给她的压力太大了吗？还是说，是我让她感觉到了压力。

夜里我做了一个梦，梦见我们分开了，什么原因都没有就变成了路人——你走你的阳关道，我过我的独木桥。

还是在同一个班里，抬头不见低头见；视线撞在了一起，下一秒过后就面无表情当作什么都没有看到似的转过了头，我成了她眼中的空气。

我们在楼道中偶遇。我朝着她所在的方向走去，她也是如此；无一例外，我们的眼睛都没有看对方。在距离还剩下一米的时候，我们停下脚步，转身上了楼梯。

她的速度比我快，之前也是这样。慢慢的，她越走越高，离我也越来越远；而我就好像在原地踏步般，怎么也无法跟上她的步伐。

之前我们在班里是装作不认识，现在也是装作不认识。没有什么变化，她过着她的生活，我过着我的生活，两条相互平行的平行线，不存在交点。

这个梦很长，长到我完成了高中的学业。

在梦中她的朋友告诉我她有了喜欢的人，没有人告诉我这个人是谁，我也无从知晓。就算我再怎么问，也问不出个答案；最后，这个朋友说，等到毕业的时候再告诉我。

不是说在做梦的时候不会感觉到疼痛吗？为什么我感觉到我的心痛得在滴血呢……

我喝了很多酒，醉得昏天黑地，这还是我头一回遭受到被酒精奴役的感觉。头晕目眩的什么都不知道，只知道心很疼，真的真疼。

所有的感觉都被酒精麻痹掉，而最不想感受到的心疼，却被放大了数倍。本想借酒消愁，却又给我增添了新的愁。

梦到毕业了，高考完的当天下午班主任组织了散伙饭。十人一桌，我知道那个人就在她所坐在的餐桌中的九个人之一。我不知道是谁，看不清楚他们的脸，甚至是男是女都分辨不出来。

她的朋友即将告诉我那个人是谁的时候，我醒了。看着四周的黑夜，让我有种心安的感觉。原来这是一个梦啊，一个梦让我感到心痛的梦。

事实上，我们在一次吵过架之后她也说了想要暂时放下，等到毕业的时候再开始。虽然我知道我们没有多少时间花在彼此的身上，但我仍然拒绝了。

“暂时放下是不是不会激化矛盾了，那我们放下吧。等到高中毕业后再继续吧，只是想等到真正成熟了再继续。”

我不知道什么时候自己才算的上真的成熟，成年和成熟可以画等号吗？可能放下的话就再也拾不起来了，变得沉重，无法背负；变得轻型，风吹而起。

“我只是想为未来努力。爱上你之后，我真的没有别的路可走了。如果走自己选择的任何一条都会伤害到你，既然这样，我还是选择不伤害吧。”

请你原谅我的自私，让你做出了妥协。这种被选择的感觉，真的很美好。

“我现在就是一个有毛病的人，对我好的不知道珍惜，烦我的我却尽力讨好，好可笑。”

这个问题或许可以用仓央嘉措上师所作的一首诗来回答。“你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。你念，或者不念我，情就在那里，不来不去……”

真正喜欢你的人自然不会想着离开，更何况你怎么会不去珍惜那些对你好的人呢？

我在梦中尝到过失去的感觉，不想让这种情况发生在现实中。所以，对于你——我越加地珍惜……